astrum_aka_trup

Как известно, футбольные фанаты - агрессивное быдло. Как известно, арабы - невменяемые тупые животные. Помножьте одно на другое - 73 убитых во время футбольного матча в Египте.
Хорошо, что нормальных людей среди побитого скота не было.

П.С. Ждём, когда во всём обвинят Израиль.

У меня половина постов новостной ленты в еблокниге состоит из просьб удочерить/усыновить собачек, котиков, хомячков, шиншил, клопов и прочей нечеловеческой биомасы. Блядь как же заебали.

Как вы знаете, толпа египетских бабуинов на днях ворвалась в посольство Израиля в Каире, чуть не поубивав его работниковк счастью из Вашингтона позвонили вовремя и примчался египетский спецназ, который выудил израилетян из этой каши). Ебиптяне себя вели строго в соответствии с традициями: ломали всё, что попадалось под руку, жгли флаги, а так же выкидывали из окон посольства различные офицальные документы под дружное "буга-буга" стаи. У нас забеспокоились, а что там за бумажки повыкидывали? А не узнают ли ебиптяне про зловредный сионисткий план по окуппации Ебипта? И тут оказалось, что бумажки, которые были выкинуты и которыми ослоёбы не успели подтереться, представляют с собой ничем неинтересную бюрократическую чепуху: квитанции за закупку мацы, больничный бюлетени, аттестат зрелости, квитанции за стоянку и счёт за воду, которую работники посольства выпили всю прямо из крана.

Пошелестев бумажками и подвигав полужопиями полушариями , один из верховных бабуинов поднял к небу палец с налипшим гавном и выдал, что сие есть израильская конспирация. То есть если вы ещё не фалломорфировали и не обложили рабочее место кирпичами, то объясню подробнее: Абу-Хуйло (имя изменено) утверждает, что подлые сионисты завлекли мирнын ебиптян, прогуливавшихся рядом с посольством с томиками Гётте и болонками, внутрь, заставили их поломать мебеля, а в руки коварно засунули совсем ненужные бумажки, что бы сгенерировать конфликт, где Израиль сможет показывать на Ебипет пальцем и говорить "Воооон там! Вооооон там мудаки сидят".

Ссылка на новость(ивр)

Желаю кровавого поноса сраным демонстарнтам, которые перекрывают дороги и не дают простым людям доехать до дома. Если бы не было полиции - давил бы сука этих клопов блядских. Каждому в жопу по колышку от их сраной палатки, быдлище подзалупное. Демонстрируй блядь на площади или на бульваре, хули ты, прыщ плебейский, со воим плакатиком должен своё туловище на проезжую часть вытаскивать? Гниды блядь, что вы сука вечно в этих палатках жили и под себя срали в спальники.

Неделю назад в еблокниге появился ролик, где какой-то несовершеннолетний обалдуй снимает на камеру, где его овчар рвёт кошака. Ессно вентилятор был раскручен моментально кошкодрочерами и другими любителями живности. Вчера появилась новость, что оператора задержали, времнно отпустили под домашний аррест и будут судить "за издевательство над животными". Ессно кошкодрочеры обильно спустили в штаны от таких новостей.

Мне бы конечно сие было бы похуй, если бы не создавался опасный судебный прецендент. Давайте рассмотрим, что же тут произошло:
1) Собака порвала кошака, что есть абсолютное нормальное явление в природе. Собаки рвут кошек, кошки мышек, мыши букашек. Хозяин собаки всего лишь снимал это на видео, то есть мало чем отличался от операторов National Geographic, но их же мы не арестовываем.

2) Кошка была уличной, то есть не была чьей то собственностью. Я бы поддержал обоими руками арест, если бы кошка имела хозяина - налицо порча чужого имущества. Хозяин таки нарушил закон - собака обязана была быть на поводке и в наморднике. Это всё таки штраф, а не арест.

3) Аргументы за в основном выражаются в истерике, "кошечки такие пусечные", "люди плохие" и "убить всех". И это пытаются подогнать под правовую базу. А если закон существует для всех равный, то по такой логике надо арестовать всех операторов, которые снимали своих кошек ловящих мышей, благо таких роликов десятки. Да если дальше следовать этой логике - надо задерживать хозяев тех животных, которые играючи пришибают тараканов, как теже кошки. Контраргументов я так не услышал: чем собака рвущая кошака отличается от кошака рвущего мышь/лягушку/таракана. Где проходит черта? В линейных размерах животного? В принадлежности его к млекопитающим? В уровню няшности? Получается какой-то эффект бельков.

4) Так же был слышан аргумент, что мол хозяин натравил собаку на кошку, что равномерно применению оружия. В следующий раз сердобольная соседка подаст на вас жалобу, когда увидит вашего терьера душащего крысу. А натравляли ли вы его или нет - это уже хрен докажешь. Главное то прецендент для ареста и содержание под ним уже будет.

5) Так же были заявления, мол в следующий раз его сабака будет грызть ребёнка, а он будет снимать на видео. Как здорово, что мы все уравновешеные люди, не любим передёргиваний, преувеличиваний и тэдэ. Вспоминается анекдот про "Кисонька ты моя" - "Мам, он меня сукой обозвал". У людей есть нездоровая тенденция уравнивать людей и животных. Собака грызёт ребёнка, а хозяин не останавливает - собака должна быть застрелена на месте, а хозяин сесть за попытку убийства.

6) Если приравнять собаку к оружию, то и законодательство должно быть соответствующим. А если нельзя оружием убивать животное, то аресту подлежат все охотники и работники мясокомбинатов. Это уже какие-то розовые мечты фанатиков-веганов.

7) Животнозащитники истерически требуют уравнять в правах животных и людей, на манер Tierschutzgesetz в 1933. Все мы знаем, чем это закончилось. Эти люди и сейчас не скрывают своих взглядов - людей убивать, пусечные кошечки превыше всего (смотрим идеологию таких организаций как PETA и ALF). Терроризм жовотнозащитников ничем не отличается террора скажем исламистского.

Резюмирую: хозяин собаки таки дурак, которого я никак не оправдываю, но этот случай создаст опасный прецендент в судебной практике, который может в будущем быть обращён именно против хозяев няшных котиков, которые требуют хозяина собаки убить. Да, да - убить. Даже не посадить. комменты можно почитать здесь (иврит)
Ведь няшные котики в конце концов тоже хищники и иногда убивают. А камеры сейчас у каждого в кармане лежат. Авось кто-то заснимет.

Я уже писал, что фанаты ногомяча - имбецилы, которым надо делать принудительную лоботомию, дабы не мешали здоровым людям? Какого хуя ты орёшь как кастрированный бык на весь квартал, когда на другой стороне планеты испанский/английский миллионер пнул мячик? Это даже не крики были, это какое-то нечеловеческое истерическое визжание с выплёвыванием лёгких и разрывом глотки. Я ж, сукаблядьнахуй, когда смотрю скажем ДВД Цоннибал Цорпс у себя дома не пытаюсь во всю глотку подпевать Жоре Рыбакову, орать "Давай , билиадть, руби мясо!" и теде.

Вчера кто-то там играл футбол с кем-то. Ессно похуй. Но шлю луч кровавого поноса с личинками бычьего цепня гидроцефалам двумя этажами ниже, которые в полночь орали как раненые в жопу бабуины. Всё это звучало либо как борьба самцов за территорию, а победитель просовывал проигравшему по самые гланды, в честь чего оба удовлетворительно выли.

Я сильная, но ебанутая. (с) ворона из анекдота

Мы с Вагой работает рядом в Герцлии Питуах и переодически ходим вместе на обед. Один из наших ресторанов - Бар Гурион, в последнюю неделю объявил некое мероприятие под название "Думаешь, что герой? Героический гамбургер, очень острый. Доел - не заплатил". Я обычно обхожу стороной различные гастрономические эксперименты, как поедание на скорость или соревнование по буханию. Но здесь меня чёрт дёрнул, стало интересно, насколько этот гамбургер действительно смертелен, что его доесть невозможно. И Вага ещё соглашается, мол давай попробуем.

Когда нам принесли этот героический гамбургер у меня уже сжалось очко - он более, чем наполовину состоял из зёрен красного перца, а само мясо было зловеще красноватого перечного цвета. Я укусил. Ещё того, как этот миниатюрный ядерный заряд разорвался у меня во рту, правый глаз мгновено помокрел и начал слезиться, левый стал же абсолютно сухим. Напалмовый ад во рту. Я говорю потеющему Ваге "Я это не доем". И... продолжил жевать. Обнаружился патент - на каждое место укуса я выдавливал майонез, который децел смягчал вкус лавы. На нас уже смотрит полресторана. Мы красные, потные, с ахуевшими лицами. Лихорадочно заедаем чипсами и заливаем стаканами воды. Последний кусок, глаза на лбу, брови на затылке, во рту бегает зондеркоманда с огнемётами и поливает всё вокруг. Доели.

По дороге на работу я почуствовал, что в животе начинается подготовка к крупномасштабной битве. Курская дуга йопт. Жгло от горла до кишечника. И наступил вечер. И то, что заходит, должно выйти. И тут я узнал, каковы примерные ощущения от терморектального криптоанализа. Великий Ктулху, Один и Исус - какой это был адовый жопный пиздец. Я только мог подвывать и постукиваться головой об холодный кафель туалета. Пупсик за мной всячески ухаживала, но ржала аки конь, да ещё впечатлениями поделилась с Любонькой, которая сообщила, что у Ваги тоже самое, с тёщей и с моей мамой.

Дурная голова жопе покоя не даёт. У меня теперь на годы вперёд псиологическая блокировка от гастрономических конкурсов, острого и возможно гамбургеров.

Когда ребёнку говорят, что Деда Мороза не существует, то он вздыхает, ходит грустный какое-то время, но быстро отходит и оставляет это позади. Когда взрослому человеку говорят, что бога не существует, то он бъётся в истерике, насылает все проклятия на оппонента и по возможности пытается его сжечь/побить камнями/взорвать. Неоднократно встречаю дядечек с седыми мудями, которые заслышав о моём атеизме моментально исходят на говно, причисляют меня к совковому быдлу, пытаются ставить мне диагнозы и всячески выпячивают собственый ХГМ/ИГМ/ПГМ. Что печально, эти члены клуба воображаемых друзей причисляются к правому лагерю.
Всё же фанаты Дед Мороза более адекватны в общении.

Оказывается у Солнцеворота есть брат-близнец.